Отправлено: 17.12.10 14:24. Заголовок: Нападения на независимого журналиста Расуля Ягудина (продолжение)
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, а седне окола 15.30 чмо-ж-мынского временного пояса,когда Его Высочество князь Расуль Ягудин вновь нашёл свободную минутку, чтобы отдохнуть-поразвлечься методом кидания снега лопатой, пассвиный пидор, каторый усе страдает от неутоленного пэссэвно-пэдэрэстичекага возбуждения, от невозможности Его Высочеству князю Расулю Ягудину отдаться хоть ротиком, хоть задом, хоть усеми ушками, хоть усемя грязными ноздрями, завидев Его Высочество, зачал от безысходности и отчаяния биться распаленной пассивно-пэдэрэстическим возбуждением головой о что-то деревянное. С деревянным звуком туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-тупт-уп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп-туп... соответствующим содержимому головы. На сей разок сиё було (уже как обыщна) пассывной мусор-пидор, что: а). То ли cсэмэй главный татарский пэссэвнэй пэдэраст из сэмэх-сэмэх глэвнэх пэссэвнэх пэдэрастэв сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан), а именна одна из малайек-выблядушек херойскэгэ главнэгэ командирэ усех малаек-выблядушек, включая малайку-лесбиюшку в розовенькой, цвета пассивных лесбюшек, рубашечке, помните? – РЭНЭТЭ б). То ли друхой cсэмэй главный татарский пассивнэй пидор сиречь каторой на сэмэй-сэмэй глэвнэй пэссэвно-пэдэрастическэй улицэ Засса-Сруллина усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) - слева от дома Сереги, ежле к дому Сереги стать задом сиречь на углу Т-образного перекретка Цент-сральной Засса-Сруллиной. Из красненких кирпичиков хибарка. Та, что на задах пидора гнойного Рэнэтэ. Тама ишо сяво пассивного пидора усе время стоит пэссэвнэ-пэдэрэстэчэскэйэ белая газелька. Точнее уточнить не удалось, т.к. акустика из-за бурана была не та, и было не ясно, откуда звук. - А плевать, - решил Его Высочество князь Расуль Ягудин. - Разницы никакой: что те - гнойные татарские пидоры, что эти - гнойные татарские пидоры. Тут гнойная татарская пидарасня везде по кругу - куда ни плюнь, не промахнёшься. Под заботливым, как ты сама, Великая и Ужасная, говоришь, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским выблядвом в составе трех выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе 3. С мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве 4. Разумеется,с мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пигмеем в гигантских татарских ботинках, соуместна с ево кривоногой татарской мартышкой во главе, куды ж без няво, прасти, хоспади.
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, конец цитаты
А фот толька щщщто усе татарские пидорятские детишки-выблядки усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), каторые уже несколько последних дней в пэссэвнэ-пэдэрэстэчэскэм возбуждении шастали вокруг дома Его Высочества князя Расуля Ягудина, оставив в снегу кучу пидорятских следов, на сей раз уже в совершенно неуемном и невыносимом пэссэвнэ-пэдэрэстэчэскэм возбуждении зачали стущщщаться в окна Его Высочества, хотя отдаться и пососать или отдаться-пососать одновремённо. Аж собащщщки усе в округе эдак плаксиво-пискляво затявкали Ну, что тут скажешь? У татарских пидоров усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) и дети усе татарские пидоры. Вполне созревшие пидорята. Полностью готовые к употреблению
ВЕСНА!!! У ЙОБНУТЫХ ТАТАРСКИХ ПИДОРЯТСКИХ ДЕТИШЕК-ВЫБЛЯДКОВ ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ ТАТАРСКОЙ ПИДОРЯТСКОЙ ДЕТИШНОЙ ЙОБНУТОСТИ, НУ И... ПЛЮС, РАЗУМЕЕССИ, КОНЕЦ ДНЯ - ЙОБНУТЫЕ ТАТАРСКИЕ ПИДОРЯТСКИЕ ДЕТИШКИ-ВЫБЛЯДКИ УСЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО БОЛЕЕ ПЬЯНЫЕ, ЧЕМ ОБЫЩЩЩНА. ПЬЯНЫЕ, КАК СВИНЬИ... ХОТЯ, ПАРДОН, ЕТО Я СВИНЕЙ НЕЗАСЛУЖЕНО ОСКОРБЛЯЮ И ОБИЖАЮ... СКАЖЕМ ТАК: ЙОБНУТЫЕ ТАТАРСКИЕ ПИДОРЯТСКИЕ ДЕТИШКИ-ВЫБЛЯДКИ УСЕ ПЬЯНЫЕ, КАК... МММ... КАК ЙОБНУТЫЕ ТАТАРСКИЕ ПИДОРЯТСКИЕ ДЕТИШКИ-ВЫБЛЯДКИ Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А седне нощщщенькой уся йобнутая татарская пидарасня-мусорня усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) отодрала у машины Его Высочества князя Расуля Ягудина передний номер. Отодрала с мясом. Бросив ево прямо тама. Оставив в мокрой земле следы Алика Венеровича Ишмаева. - Это его следы, - уверенно заявил князь Расуль Ягудин. - У меня есть слепки белых тапочек всей пидарасни в округе. Так Его Высочество и поехал. Без переднего номера. Первые же гаишники князя Расуля Ягудина остановили. С единственной целью — смеясь, сказать: - По ходу, Вы опять о ком-то статью написали. Опять у Вас отодрали номера — ладно хоть не оба, как в прошлый раз. - Это чишминская пидарасня, - усмехнулся Его Высочество. - Я о них подробно изложил в своих статьях «Орда» и «Записки басурманина» Тут гаишники просто сели от хохота. - Да уж, - вытирая набежавшие от смеха слезы, высказался старший, - Чишмы это не населенный пункт. Чишмы это диагноз. - Ненаселенный пункт, ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - добавил младший. После чего гаишники вытащили из гаишной тойоты инструменты и, помогая друг другу, в четыре руки переставили задний номер машины князя Расуля Ягудина вперёд, чтобы отсутствие одного из номеров не так привлекало внимание. При этом на забыв его хорошенечько протереть. Его Высочество ведь работает на трассе 20 лет. Многое у него связано с гаишниками на всех трассах всех направлений в радиусе трехсот пятидесяти километров от Уфы: вместе мерзли, вместе мокли под дождем, вместе задыхались в буранах, вместе изнывали от жары и помогали друг другу всем, чем могут: выталкивая друг другу машины из сугробов и заносов, починяя друг другу все, что сломалось, буксируя друг друга на тросах, подвозя друг друга в за сотни километров, угощая друг друга сигаретами и кофе, коротая, едва живые от усталости, совместные перекуры... Сколько раз гаишники починяли на трассе Его Высочества старенькую, ныне легендарную красную драную девятку... а если не удавалось починить, останавливали жезлом первого проезжающего и отправляли на тягаче в сервис с наказом обраттиься к к самому главному и сослаться на них, чтобы починили бесплатно. При этом прицепив машину собственным тросом — багажник Его Высочества ведь всегда вселенски пуст, в нем не то, что троса, гайки сроду не водилось А ездить вообще без номеров князю Расулю Ягудину не впервой. Без обоих. Годами. Гаишники ведь не мусора. Они не настолько оскотинились, чтобы подводить брата-трассовика. Трасса ведь она... ТРАССА! Без взаимовыручки на ней не выжить. Особенно занимательным был эпизод на уфимском КПМ пермского направления — увидели гаишники до боли знакомую надпись «Пресса», махнули рукой — Его Высочества остановился. Запалили по сигарете, зачали травить анекдоты, кипяточек потихоньку доходил, а все чашки уже были укомлектованы кому чайными пакетиками, кому ложечками растворимого кофе. Как на грех подъехал толстый майор-нащщщальник и (только не смейтесь) полез проверять у князя Расуля Ягудина документы. А Его Высочество ведь обычно ездит без техосмотра и страховки — он вообще таких слов не знает, страховка и техосмотр у него есть только в случае, если он не так давно купил очередную машину, у которой не вышли срока ни того, ни другого (как сейчас, например). Так вот - толстяк выпущщил оловянные шары и запищал ближайшему подчиненному: - Снимай номера!!! Первый, к кому был обращен приказ, ответил лаконично: - Не хочу!!! Второй оказался духом послабже, пошел-таки поковырялся отверткой и, вернувшись, пробубнил: - Не снимаются. Все остальные на аналогичный приказ ответили ледяным молчанием и неподвижностью сфинксов. Жирдяй оказался йобнутым татарином — полез снимать номера сам, елозя брюхом по земле. Снял и увез. Года полтора после этого Его Высочество ездил без номеров. Ежедневно проходя 600-700 км туда-обратно по всем направлениям. Все гаишники всех направлений, едва завидев знакомую надпись «Пресса», тут же начинали изо всех сил отвлекаться на птичек и облачка. И лишь глухими безлюдными ночами князь Расуль Ягудин и гаишники продолжали привычные перекуры и чаепития в гаишных минивенах и седанах... пока у Его Высочества наконец-то не выдалась свободная минутка и он не заскочил в ГАИ на Владивостокскую, где, высмолив с Его Высочеством несколько пачек разнообразных сигарет под анекдоты и истории из жизни, гаишники вынесли и прикрутили к его машине номера.
И ишо эпизодец из севодняшней жизни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) — когда князь Расуль Ягудин подъезжал в повороту на свою Лу-Говную, пришло предупреждение, что возле Его Высочества дома крутятся три какие-то малолетние бляди в красных пидорских тужурках все как одна. Пришлось князю Расулю Ягудину остановиться не уже на улице, чтобы включить вторую передачу (на автомате буксовать нельзя — сожжешь коробку, уж вы мне поверьте), а не доезжая поворота, а уж затем без остановки проскочить мимо трех малолетных блядей в красных пидорских тужурках все как одна... одна из коих, едва Его Высочество вошел в дом, зачала бегать по близлежащим лужам и задглядывать в Его Высочества окна. После чего все три малолетние бляди в красных пидорских тужурках все как одна зачали кувыркаться в куче размокшей глины, уже давным-давно вываленной на участок князя Расуля Ягудина самым-самым главным йобнутым чмо-ж-мынским пассивным пидором Игэрэм Пэдэрскоффым. Свиньи любят погваздаться в грязи.
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе,
А ОСОБЭНННА С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе. С тем самым маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым, каторый усе под окнами Его Высочества князя Расуля Ягудина бутылками с-под Клинского себе жопу дрочит (воооона сколько там бутылок с-под клинского валяется), дрочит, мещщщтая Его Высочеству отдаться и у Его Высочества пососать, а также отдаться-пососать обновремённо
А ОСОБЭНННА С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе. С тем самым маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым, каторый усе под окнами Его Высочества князя Расуля Ягудина бутылками с-под Клинского себе жопу дрочит (воооона сколько там бутылок с-под клинского валяется), дрочит, мещщщтая Его Высочеству отдаться и у Его Высочества пососать, а также отдаться-пососать обновремённо
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А седне нощщщенькой опять и снова уся йобнутая татарская пидарасня-мусорня усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) отодрала у машины Его Высочества князя Расуля Ягудина передний номер. Отодрала с мясом. Бросив ево прямо тама. Оставив в мокрой земле следы Алика Венеровича Ишмаева. - Это его следы, - уверенно заявил князь Расуль Ягудин. - У меня есть слепки белых тапочек всей пидарасни в округе. Так Его Высочество и поехал. Без обоих номеров (второй отодрали неделю назад, как помните). На трассе князю Расулю Ягудину повстречались три разъезда ГАИ. Все три его остановили. С тремя целями, как то: 1. Поздороваться; 2. К как обычно, покурить-поболтать с Его Высочеством; 3. Сообщить, что у Его Высочества куды-то делись номера; После чего князь Расуль Ягудин наконец-то добрался до сервиса, где убойнейшего журналюгу России и одного из убойнейших журналюг мира мигом узнали и, выпросив автографы, намертво прикрутили номера обратно, установив болты на неизвлекаемость. Бесплатно
Его Высочество ведь работает на трассе 20 лет. Многое у него связано с гаишниками на всех трассах всех направлений в радиусе трехсот пятидесяти километров от Уфы: вместе мерзли, вместе мокли под дождем, вместе задыхались в буранах, вместе изнывали от жары и помогали друг другу всем, чем могут: выталкивая друг другу машины из сугробов и заносов, починяя друг другу все, что сломалось, буксируя друг друга на тросах, подвозя друг друга в за сотни километров, угощая друг друга сигаретами и кофе, коротая, едва живые от усталости, совместные перекуры... Сколько раз гаишники починяли на трассе Его Высочества старенькую, ныне легендарную красную драную девятку... а если не удавалось починить, останавливали жезлом первого проезжающего и отправляли на тягаче в сервис с наказом обратиться к к самому главному и сослаться на них, чтобы починили бесплатно. При этом прицепив машину собственным тросом — багажник Его Высочества ведь всегда вселенски пуст, в нем не то, что троса, гайки сроду не водилось А ездить вообще без номеров князю Расулю Ягудину не впервой. Без обоих. Годами. Гаишники ведь не мусора. Они не настолько оскотинились, чтобы подводить брата-трассовика. Трасса ведь она... ТРАССА! Без взаимовыручки на ней не выжить. Особенно занимательным был эпизод на уфимском КПМ пермского направления — увидели гаишники до боли знакомую надпись «Пресса», махнули рукой — Его Высочества остановился. Запалили по сигарете, зачали травить анекдоты, кипяточек потихоньку доходил, а все чашки уже были укомлектованы кому чайными пакетиками, кому ложечками растворимого кофе. Как на грех подъехал толстый майор-нащщщальник и (только не смейтесь) полез проверять у князя Расуля Ягудина документы. А Его Высочество ведь обычно ездит без техосмотра и страховки — он вообще таких слов не знает, страховка и техосмотр у него есть только в случае, если он не так давно купил очередную машину, у которой не вышли срока ни того, ни другого (как сейчас, например). Так вот - толстяк выпущщил оловянные шары и запищал ближайшему подчиненному: - Снимай номера!!! Первый, к кому был обращен приказ, ответил лаконично: - Не хочу!!! Второй оказался духом послабже, пошел-таки поковырялся отверткой и, вернувшись, пробубнил: - Не снимаются. Все остальные на аналогичный приказ ответили ледяным молчанием и неподвижностью сфинксов. Жирдяй оказался йобнутым татарином — полез снимать номера сам, елозя брюхом по земле. Снял и увез. Года полтора после этого Его Высочество ездил без номеров. Ежедневно проходя 600-700 км туда-обратно по всем направлениям. Все гаишники всех направлений, едва завидев знакомую надпись «Пресса», тут же начинали изо всех сил отвлекаться на птичек и облачка. И лишь глухими безлюдными ночами князь Расуль Ягудин и гаишники продолжали привычные перекуры и чаепития в гаишных минивенах и седанах... пока у Его Высочества наконец-то не выдалась свободная минутка и он не заскочил в ГАИ на Владивостокскую, где, высмолив с Его Высочеством несколько пачек разнообразных сигарет под анекдоты и истории из жизни, гаишники вынесли и прикрутили к его машине номера.
Что касается последних двух эпизодов с отдиранием номеров, то Его Высочество князь Расуль Ягудин уже кинул заяву в МВД. Пояснив: - В русле твоих рекомендаций, Александра - ПУСТЬ КОПИТСЯ МАТЕРЬЯЛЬЧИК. Причем, заяву я подал не столько на эту пидарасню во главе с Ишмаевым, сколько на местное РОВД по фактам бездействия. Я ведь к ним не раз обращался по различным фактам - никаких мер ни разу не приняли, конец цитаты
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ОСОБЭНННА С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе. С тем самым маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым, каторый усе под окнами Его Высочества князя Расуля Ягудина бутылками с-под Клинского себе жопу дрочит (воооона сколько там бутылок с-под клинского валяется), дрочит, мещщщтая Его Высочеству отдаться и у Его Высочества пососать, а также отдаться-пососать одновремённо
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А седне нощщщенькой опять и снова уся йобнутая татарская пидарасня-мусорня усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) отодрала у машины Его Высочества князя Расуля Ягудина передний номер. Отодрала с мясом. Бросив ево прямо тама. Оставив в мокрой земле следы Алика Венеровича Ишмаева. - Это его следы, - уверенно заявил князь Расуль Ягудин. - У меня есть слепки белых тапочек всей пидарасни в округе. Так Его Высочество и поехал. Без обоих номеров (второй отодрали неделю назад, как помните). На трассе князю Расулю Ягудину повстречались три разъезда ГАИ. Все три его остановили. С тремя целями, как то: 1. Поздороваться; 2. К как обычно, покурить-поболтать с Его Высочеством; 3. Сообщить, что у Его Высочества куды-то делись номера; После чего князь Расуль Ягудин наконец-то добрался до сервиса, где убойнейшего журналюгу России и одного из убойнейших журналюг мира мигом узнали и, выпросив автографы, намертво прикрутили номера обратно, установив болты на неизвлекаемость. Бесплатно
Его Высочество ведь работает на трассе 20 лет. Многое у него связано с гаишниками на всех трассах всех направлений в радиусе трехсот пятидесяти километров от Уфы: вместе мерзли, вместе мокли под дождем, вместе задыхались в буранах, вместе изнывали от жары и помогали друг другу всем, чем могут: выталкивая друг другу машины из сугробов и заносов, починяя друг другу все, что сломалось, буксируя друг друга на тросах, подвозя друг друга в за сотни километров, угощая друг друга сигаретами и кофе, коротая, едва живые от усталости, совместные перекуры... Сколько раз гаишники починяли на трассе Его Высочества старенькую, ныне легендарную красную драную девятку... а если не удавалось починить, останавливали жезлом первого проезжающего и отправляли на тягаче в сервис с наказом обратиться к к самому главному и сослаться на них, чтобы починили бесплатно. При этом прицепив машину собственным тросом — багажник Его Высочества ведь всегда вселенски пуст, в нем не то, что троса, гайки сроду не водилось А ездить вообще без номеров князю Расулю Ягудину не впервой. Без обоих. Годами. Гаишники ведь не мусора. Они не настолько оскотинились, чтобы подводить брата-трассовика. Трасса ведь она... ТРАССА! Без взаимовыручки на ней не выжить. Особенно занимательным был эпизод на уфимском КПМ пермского направления — увидели гаишники до боли знакомую надпись «Пресса», махнули рукой — Его Высочества остановился. Запалили по сигарете, зачали травить анекдоты, кипяточек потихоньку доходил, а все чашки уже были укомлектованы кому чайными пакетиками, кому ложечками растворимого кофе. Как на грех подъехал толстый майор-нащщщальник и (только не смейтесь) полез проверять у князя Расуля Ягудина документы. А Его Высочество ведь обычно ездит без техосмотра и страховки — он вообще таких слов не знает, страховка и техосмотр у него есть только в случае, если он не так давно купил очередную машину, у которой не вышли срока ни того, ни другого (как сейчас, например). Так вот - толстяк выпущщил оловянные шары и запищал ближайшему подчиненному: - Снимай номера!!! Первый, к кому был обращен приказ, ответил лаконично: - Не хочу!!! Второй оказался духом послабже, пошел-таки поковырялся отверткой и, вернувшись, пробубнил: - Не снимаются. Все остальные на аналогичный приказ ответили ледяным молчанием и неподвижностью сфинксов. Жирдяй оказался йобнутым татарином — полез снимать номера сам, елозя брюхом по земле. Снял и увез. Года полтора после этого Его Высочество ездил без номеров. Ежедневно проходя 600-700 км туда-обратно по всем направлениям. Все гаишники всех направлений, едва завидев знакомую надпись «Пресса», тут же начинали изо всех сил отвлекаться на птичек и облачка. И лишь глухими безлюдными ночами князь Расуль Ягудин и гаишники продолжали привычные перекуры и чаепития в гаишных минивенах и седанах... пока у Его Высочества наконец-то не выдалась свободная минутка и он не заскочил в ГАИ на Владивостокскую, где, высмолив с Его Высочеством несколько пачек разнообразных сигарет под анекдоты и истории из жизни, гаишники вынесли и прикрутили к его машине номера.
Что касается последних двух эпизодов с отдиранием номеров, то Его Высочество князь Расуль Ягудин уже кинул заяву в МВД. Пояснив: - В русле твоих рекомендаций, Александра - ПУСТЬ КОПИТСЯ МАТЕРЬЯЛЬЧИК. Причем, заяву я подал не столько на эту пидарасню во главе с Ишмаевым, сколько на местное РОВД по фактам бездействия. Я ведь к ним не раз обращался по различным фактам - никаких мер ни разу не приняли, конец цитаты
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ОСОБЭНННА С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе. С тем самым маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым, каторый усе под окнами Его Высочества князя Расуля Ягудина бутылками с-под Клинского себе жопу дрочит (воооона сколько там бутылок с-под клинского валяется), дрочит, мещщщтая Его Высочеству отдаться и у Его Высочества пососать, а также отдаться-пососать одновремённо
А ОСОБЭНННА С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе. С тем самым маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым, каторый усе под окнами Его Высочества князя Расуля Ягудина бутылками с-под Клинского себе жопу дрочит (воооона сколько там бутылок с-под клинского валяется), дрочит, мещщщтая Его Высочеству отдаться и у Его Высочества пососать, а также отдаться-пососать обновремённо
А ОСОБЭНННА С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе. С тем самым маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым, каторый усе под окнами Его Высочества князя Расуля Ягудина бутылками с-под Клинского себе жопу дрочит (воооона сколько там бутылок с-под клинского валяется), дрочит, мещщщтая Его Высочеству отдаться и у Его Высочества пососать, а также отдаться-пососать обновремённо
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это я к тому, что вчера в 22.09 чишминские татарские пидарасы во главе с главным татарским пидарасом Ишмаевым забегали вокруг дома Его Высочества князя Расуля Ягудина, чего-то там беспрестанно взрывая. По этому поводу Его Высочество уже тоже в МВД заяву кинул. ПУСТЬ КОПИТСЯ МАТЕРЬЯЛЬЧИК, ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ОСОБЭНННА С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе. С тем самым маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым, каторый усе под окнами Его Высочества князя Расуля Ягудина бутылками с-под Клинского себе жопу дрочит (воооона сколько там бутылок с-под клинского валяется), дрочит, мещщщтая Его Высочеству отдаться и у Его Высочества пососать, а также отдаться-пососать обновремённо
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это я к тому, что вчера в 22.09 чишминские татарские пидарасы во главе с главным татарским пидарасом Ишмаевым забегали вокруг дома Его Высочества князя Расуля Ягудина, чего-то там беспрестанно взрывая. По этому поводу Его Высочество уже тоже в МВД заяву кинул. Заяву не на чишминскую татарскую пидарасню во главе с главным татарским пидарасом Ишмаевым, а на... чишминскую татарскую пидарасню Чишминского татарского РОВД. По многочисленным фактам бездействия ПУСТЬ КОПИТСЯ МАТЕРЬЯЛЬЧИК, ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе,
А ОСОБЭНННА С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе. С тем самым маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым, каторый усе под окнами Его Высочества князя Расуля Ягудина бутылками с-под Клинского себе жопу дрочит (воооона сколько там бутылок с-под клинского валяется), дрочит, мещщщтая Его Высочеству отдаться и у Его Высочества пососать, а также отдаться-пососать обновремённо
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А седне нощщщенькой опять и снова уся йобнутая татарская пидарасня-мусорня усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) опять ыснова пыталося отодрать у машины Его Высочества князя Расуля Ягудина передний номер. Оставив в мокрой земле следы Алика Венеровича Ишмаева. - Это его следы, - уверенно заявил князь Расуль Ягудин. - У меня есть слепки белых тапочек всей пидарасни в округе. Однакось, ни шиша етот дохляк Алик Венерович Ишмаев на етот раз не отодрал - ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очко не тянет, да, слышь, Гонореич, чмо ты деревенское?
Что, впрочем, совсем не помешало Его Высочеству князю Расулю Ягудину кинуть очередную заяву в МВД... пояснив, цитирую: - В русле твоих рекомендаций, Александра - ПУСТЬ КОПИТСЯ МАТЕРЬЯЛЬЧИК. Причем, заяву я подал не столько на эту чишминскую пидарасню во главе с пидарасом Ишмаевым, сколько на местное РОВД по фактам бездействия. Я ведь к ним не раз обращался по различным фактам - никаких мер ни разу не приняли. Тем не менее наблюдается несомненный прогресс - чишминская пидарасня во главе с пидарасом Ишмаев вдруг ни с того ни с сего затеяла развлекаться с моими номерами - что ж, я в ответ начал открыто и прилюдно называть Алика Венеровича Ишмаева пидарасом. Что дальше? По понятиям, этот пидарас Ишмаев должен был еще позавчера меня на нож поставить. А раз очка не хватило - по тем же понятиям, все, базар окончен. Пидор гнойный, бля, хочет и типа самым крутым уркой в округе быть, и типа достойным членом приличного общества оставаться - солидным главой семейства, отцом троих детей... Так не получится ни х...я. Придется выбирать - или-или... Вот почему, Саша, воры в законе, по понятиям, никогда не заводили семьи, никогда не работали на государство, никогда не работали на зонах, никогда не жили честным трудом... принципиально, в стиле жизни, которая может в любой момент окончиться в перестрелке или резне. Воры в законе жили, твердо зная, что проснувшись утром, они не могут быть уверены, что доживут до следующего утра, и именно исходя из этого факта, строили всю свою жизнь. НО ТО ВОРЫ В ЗАКОНЕ!!! А то пидарас Ишмаев, подментыш еб-ый, тьфу, бля! конец цитаты
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот именно! Выражаясь на чистейшем татарском, ПУЩЩАЙ КОПИТСЯ МАТЕРЬЯЛЩЩЩИК, ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ОСОБЭНННА С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе. С тем самым маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым, каторый усе под окнами Его Высочества князя Расуля Ягудина бутылками с-под Клинского себе жопу дрочит (воооона сколько там бутылок с-под клинского валяется), дрочит, мещщщтая Его Высочеству отдаться и у Его Высочества пососать, а также отдаться-пососать одновремённо
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе,
А ОСОБЭНННА С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе. С тем самым маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым, каторый усе под окнами Его Высочества князя Расуля Ягудина бутылками с-под Клинского себе жопу дрочит (воооона сколько там бутылок с-под клинского валяется), дрочит, мещщщтая Его Высочеству отдаться и у Его Высочества пососать, а также отдаться-пососать обновремённо
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, а седне окола 17.30 чмо-ж-мынского временного пояса,когда Его Высочество князь Расуль Ягудин вылезал из машины, пассвиный пидор, каторый усе страдает от неутоленного пэссэвно-пэдэрэстичекага возбуждения, от невозможности Его Высочеству князю Расулю Ягудину отдаться хоть ротиком, хоть задом, хоть усеми ушками, хоть усемя грязными ноздрями, выбежало с усех ног из дому и сначало достигло, дроча, оргазма ровна за 0,2435674 сёкундыщки (кончалка дохлая - не работает ни шиша) , издав оргазмический вопль на усех сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан)... тоись прямо вота так... едва Его Высочество вышел из дому, как ровна чрез 0,2435674 сёкундыщки раздалося , цитирую: "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ...", конец цитаты, (аж йобнутые татарские собащщщки эдак... визгливо-пискляво затявкали по усей округе) а апосля ысразу зачало от безысходности и отчаяния биться о что-то деревянное и пердеть распаленной пассивно-пэдэрэстическим возбуждением бошкой на усю округу. С деревянно-пердящим звуком пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-... соответствующим содержимому бошки, у них же, бля, у татарвы йобнутой - что пидорская бошка, что пидорская жопка, никакого разниц: и там говно, и там говно. Ну вонизьма же же тама развелася по усей округе - Князь Расуль Ягудин нос зажал и ухилял в собственный туалет, тама из унитаза пахло значительно лучше.
На сей разок сиё було (уже как обыщна) пассывной мусор-пидор, что: а). То ли cсэмэй главный татарский пэссэвнэй пэдэраст из сэмэх-сэмэх глэвнэх пэссэвнэх пэдэрастэв сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан), а именна одна из малайек-выблядушек херойскэгэ главнэгэ командирэ усех малаек-выблядушек, включая малайку-лесбиюшку в розовенькой, цвета пассивных лесбюшек, рубашечке, помните? – РЭНЭТЭ б). То ли друхой cсэмэй главный татарский пассивнэй пидор сиречь каторой на сэмэй-сэмэй глэвнэй пэссэвно-пэдэрастическэй улицэ Засса-Сруллина усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) - слева от дома Сереги, ежле к дому Сереги стать задом сиречь на углу Т-образного перекретка Цент-сральной Засса-Сруллиной. Из красненких кирпичиков хибарка. Та, что на задах пидора гнойного Рэнэтэ. Тама ишо сяво пассивного пидора усе время стоит пэссэвнэ-пэдэрэстэчэскэйэ белая газелька. в). То ли третий cсэмэй главный татарский пассивнэй пидор сиречь каторой на сэмэй-сэмэй глэвнэй пэссэвно-пэдэрастическэй улицэ Засса-Сруллина усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) - СПРАВА от дома Сереги, ежле к дому Сереги стать задом Точнее уточнить не удалось, так Его Высочество князь Расуль Ягудин точнее уточнять поленился. - А плевать, - решил Его Высочество князь Расуль Ягудин. - Разницы никакой: что те - гнойные татарские пидоры, что эти - гнойные татарские пидоры, что третьи - гнойные татарские пидоры. Тут гнойная татарская пидарасня везде по кругу - куда ни плюнь, не промахнёшься. Под заботливым, как ты сама, Великая и Ужасная, говоришь, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 11. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе, ,конец цитаты
ВЕСНА!!! У ЙОБНУТЫХ ТАТАРСКИХ ПИДОРОВ ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ ТАТАРСКОЙ ПИДОРСКОЙ ЙОБНУТОСТИ, НУ И... ПЛЮС, РАЗУМЕЕССИ, КОНЕЦ РАБОЧЕГО ДНЯ И КОНЕЦ НЕДЕЛИ - ЙОБНУТЫЕ ТАТАРСКИЕ ПИДОРЫ УСЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО БОЛЕЕ ПЬЯНЫЕ, ЧЕМ ОБЫЩЩЩНА. ПЬЯНЫЕ, КАК СВИНЬИ... ХОТЯ, ПАРДОН, ЕТО Я СВИНЕЙ НЕЗАСЛУЖЕНО ОСКОРБЛЯЮ И ОБИЖАЮ... СКАЖЕМ ТАК: ЙОБНУТЫЕ ТАТАРСКИЕ ПИДОРЫ УСЕ ПЬЯНЫЕ, КАК... МММ... КАК ЙОБНУТЫЕ ТАТАРСКИЕ ПИДОРЫ Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ОСОБЭНННА С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе. С тем самым маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым, каторый усе под окнами Его Высочества князя Расуля Ягудина бутылками с-под Клинского себе жопу дрочит (воооона сколько там бутылок с-под клинского валяется), дрочит, мещщщтая Его Высочеству отдаться и у Его Высочества пососать, а также отдаться-пососать обновремённо
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А фот и самый-самый пидарасный пидарас Алик Венерович Ишмаев обратно и и снова здеся и тута нарисовался Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, а седне окола 13.00 чмо-ж-мынского временного пояса,когда Его Высочество князь Расуль Ягудин подошли к окну, пассвиный пидор, каторый усе страдает от неутоленного пэссэвно-пэдэрэстичекага возбуждения, от невозможности Его Высочеству князю Расулю Ягудину отдаться хоть ротиком, хоть задом, хоть усеми ушками, хоть усемя грязными ноздрями, выбежало с усех ног из дому и сначало достигло, дроча, оргазма ровна за 0,2435674 сёкундыщки (кончалка дохлая - не работает ни шиша) , издав оргазмический вопль на усех сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан)... тоись прямо вота так... едва Его Высочество вышел из дому, как ровна чрез 0,2435674 сёкундыщки раздалося , цитирую: "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ...", конец цитаты, (аж йобнутые татарские собащщщки эдак... визгливо-пискляво затявкали по усей округе) а апосля ысразу зачало от безысходности и отчаяния биться о что-то деревянное и пердеть распаленной пассивно-пэдэрэстическим возбуждением бошкой на усю округу. С деревянно-пердящим звуком пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-пук-... соответствующим содержимому бошки, у них же, бля, у татарвы йобнутой - что пидорская бошка, что пидорская жопка, никакого разниц: и там говно, и там говно. Ну вонизьма же же тама развелася по усей округе - Князь Расуль Ягудин нос зажал и ухилял в собственный туалет, тама из унитаза пахло значительно лучше.
На сей разок сиё було (уже как обыщна) пассывной мусор-пидор, что: а). То ли cсэмэй главный татарский пэссэвнэй пэдэраст из сэмэх-сэмэх глэвнэх пэссэвнэх пэдэрастэв сэмых-сэмых глэвных пэссэвно-пэдэрастическых улиц Лу-Говной, Цент-Сральной и Засса-Сруллиной усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалка Чмо-ж-мы (Башкортостан), а именна одна из малайек-выблядушек херойскэгэ главнэгэ командирэ усех малаек-выблядушек, включая малайку-лесбиюшку в розовенькой, цвета пассивных лесбюшек, рубашечке, помните? – РЭНЭТЭ б). То ли друхой cсэмэй главный татарский пассивнэй пидор сиречь каторой на сэмэй-сэмэй глэвнэй пэссэвно-пэдэрастическэй улицэ Засса-Сруллина усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) - слева от дома Сереги, ежле к дому Сереги стать задом сиречь на углу Т-образного перекретка Цент-сральной Засса-Сруллиной. Из красненких кирпичиков хибарка. Та, что на задах пидора гнойного Рэнэтэ. Тама ишо сяво пассивного пидора усе время стоит пэссэвнэ-пэдэрэстэчэскэйэ белая газелька. в). То ли третий cсэмэй главный татарский пассивнэй пидор сиречь каторой на сэмэй-сэмэй глэвнэй пэссэвно-пэдэрастическэй улицэ Засса-Сруллина усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан) - СПРАВА от дома Сереги, ежле к дому Сереги стать задом Точнее уточнить не удалось, так Его Высочество князь Расуль Ягудин точнее уточнять поленился. - А плевать, - решил Его Высочество князь Расуль Ягудин. - Разницы никакой: что те - гнойные татарские пидоры, что эти - гнойные татарские пидоры, что третьи - гнойные татарские пидоры. Тут гнойная татарская пидарасня везде по кругу - куда ни плюнь, не промахнёшься. Под заботливым, как ты сама, Великая и Ужасная, говоришь, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 11. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе, ,конец цитаты
ВЕСНА!!! У ЙОБНУТЫХ ТАТАРСКИХ ПИДОРОВ ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ ТАТАРСКОЙ ПИДОРСКОЙ ЙОБНУТОСТИ, НУ И... ПЛЮС, РАЗУМЕЕССИ, СУББОТА - ЙОБНУТЫЕ ТАТАРСКИЕ ПИДОРЫ УСЕ ЗНАЧИТЕЛЬНО БОЛЕЕ ПЬЯНЫЕ, ЧЕМ ОБЫЩЩЩНА. ПЬЯНЫЕ, КАК СВИНЬИ... ХОТЯ, ПАРДОН, ЕТО Я СВИНЕЙ НЕЗАСЛУЖЕНО ОСКОРБЛЯЮ И ОБИЖАЮ... СКАЖЕМ ТАК: ЙОБНУТЫЕ ТАТАРСКИЕ ПИДОРЫ УСЕ ПЬЯНЫЕ, КАК... МММ... КАК ЙОБНУТЫЕ ТАТАРСКИЕ ПИДОРЫ А ТАКЖЕ СОУСЕМ ИЗНЫЛИ ОТ НЕВОЗМОЖНОСТИ ЕГО ВЫСОЧЕСТВУ ОТДАТЬСЯ,А ТАКЖЕ У ЕГО ВЫСОЧЕСТВА ПОСОСАТЬ, А ТАКЖЕ ОТДАТЬСЯ-ПОСОСАТЬ ОДНОВРЕМЁННО. ПРЯМО ЖЕСТОКИЙ РОМАНС ПОЛУЩЩЩАЕТСЯ:
АХ, МОЙ КНЯЗЬ! - ОНО ВОПИЛО. - БЕЗ ТЕБЯ Я ВСЁ ИЗНЫЛО: ДВЕ НЕДЕЛИ НЕ ЙОБЛОСЬ - В ЖОПЕ ПЛЕСЕНЬ ЗАВЕЛОСЬ
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ОСОБЭНННА С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе. С тем самым маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым, каторый усе под окнами Его Высочества князя Расуля Ягудина бутылками с-под Клинского себе жопу дрочит (воооона сколько там бутылок с-под клинского валяется), дрочит, мещщщтая Его Высочеству отдаться и у Его Высочества пососать, а также отдаться-пососать обновремённо
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха, а седне промежду окола 17.45 чмо-ж-мынского временного пояса, когда Его Высочество князь Расуль Ягудин, следуя в сторону старо-чмо-ж-мынской дороги, проезжал чмо-ж-мынскую автостанцию "Чмо-ж-мы", очччень-очччень-очччень толстоеблое очччень-очччень-очччень пидорячье татарское выблядво на пёрнутом мерине "Башавтотранс" цвета очччень-очччень-очччень пидорячьего подвенечного платья завидело роскошную ПЕЖО Его Высочества князя Расуля Ягудина и выскочило перед ним на дорогу... дальше, разумээтси усе, как усегда: едя со скоростью 005 км. в надежде подставить пидорячью жопку, страстно запищало, задышало, застонало, причмокивая, разумеется, губочками бантичком; повиливая, разумеется, попочками цветочком, позвякивая, разумеется украшеньицами на попочках и тэ дэ и тэ пэ и зачало прижиматься, готовое хоть отдаться, хоть пососать пряма здеся и пряма сейчас - в общем, усе, как полагается усякой уважающэй себя пэссэвнэму пэдэрасту усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пос. Чмо-ж-мы(Башкортостан). Когда же князь Расуль Ягудин свернул в сторону федеральной трассы, очччень-очччень-очччень толстоеблое очччень-очччень-очччень пидорячье татарское выблядво на пёрнутом мерине "Башавтотранс" цвета очччень-очччень-очччень пидорячьего подвенечного платья помчалося со усей дури, раз уж усе равно ни отдаться, ни пососать, ни отдаться-пососать одновремённо не удалось. Ахххххххххх!!! Бедныйа, бедныйа ишо одни из пэссэвнэх пэдэрастов усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пос. Чмо-ж-мы (Башкортостан), и йэй нэ пэвэзло, князь Расуль Ягудин опять и снова, как усегда, проехал себе, так и не употр-Ебив ея ни спереди, ни сзади., даже несмотря на то, что очччень-очччень-очччень толстоеблое очччень-очччень-очччень пидорячье татарское выблядво на пёрнутом мерине "Башавтотранс" цвета очччень-очччень-очччень пидорячьего подвенечного платья тута же с умоляюшим писком помчалося услед за Его Высочеством . Аххххх, бэднннэйа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Кстати! По агентурным данным, чмо-ж-мынская татарская пидарасня "Башавтототранс" чмо-ж-мынской пидорячьей автостанции "Чмо-ж-мы"не пускает пассажирскую чмо-ж-мынской татарскую пидарасню на сиденья рядом ними -с чмо-ж-мынской водительской татарской пидарасней "Башавтотранс". Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ДАЖЕ ДРУГ ДРУГОМ БРЕЗГУЕТ ЧМО-Ж-МЫНСКАЯ ТАТАРСКАЯ ПИДАРАСНЯ!!! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Усе се под заботливым, разумеесси, руководством пидарасни-мусорни усей усемирной пэссэвно-пэдэрастической столицы пососалки Чмо-ж-мы (Башкортостан), как то: 1. С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе 2. С толстоеблым татарским мусором-пидором ИЛЮСОМ в красной пидорской тужурке соуместно с усеми ево татарскими кривоногими мартышками во главе, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 3. С толстоеблым мусором-пидором Нугаевым Р.З. во вглаве, а также со усем ево толстоеблым татарским пидорячьим выблядвом 4. С очччень толстоеблым очччень мусором-пидором очччень ебильярдистом очччень Хуйнуром во вглаве, а также со усем ево очччень-очччень-очччень толстоеблым очччень-очччень-очччень пидорячьим татарским выблядвом 5. И РАЗУМЕЕССССИ,с кривоеблым мусором-пидором Аликом Гонореевичем Ишмаевым, татарским пидором пигмеем в гигантских пидорских татарских ботинках и усем евонным кривоногим татарским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и с тощей кривоногой татарской выблядью - сиречь дылдой-мартышкой, ВЕЧНО РЖУЩЕЙ КАК ДУРА (я перед "как" специально не поставила запятую), во главе, Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А ОСОБЭНННА С самим ихенном папойем маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым с евонным кривоногим маруыйским пидорячьим выблядвом в составе трех пидорячьих выблядков и евонной кривоногой маруыйской мартышкой во в главе. С тем самым маруыйскым мусором-пидором Игорем Пидорсковым, каторый усе под окнами Его Высочества князя Расуля Ягудина бутылками с-под Клинского себе жопу дрочит (воооона сколько там бутылок с-под клинского валяется), дрочит, мещщщтая Его Высочеству отдаться и у Его Высочества пососать, а также отдаться-пососать одновремённо
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума